我继续往下看，
我记得，飙哥带着我，就是不停地逃亡、逃亡，
虽然现在我知道真相，但回想起当时，气氛真的很紧张，我不知道这一天的日记，是他什么时候写的，但绝不是在月阳，他那几天，神情高度警惕，根本没有闲暇的时间，来写日记，
那么一定是离开我之后，在我离开他，回青市后，
原来那几天，他担心的不是警察的逮捕，而是王政手下的反扑，
我一页页地往下看去，我想知道，到底飙哥是什么时候开始对我有了感觉的，但看了一遍又一遍，日记中并没有直白的表露，
飙哥的日记，大都记录的他怎样和金三角的毒枭们斗智斗勇，因为飙哥的记录语言诙谐幽默，读来使人忍俊不禁，但我想当时，情势一定是惊心动魄的，
飙哥的日记断断续续的，并不是每天都更新，有时，一个月也就写上一两天，我忽然明白，这记载的日记就像是他工作的心得一样，并不是用来思念某个女人的，
我就觉得失望，
但也长吁了一口气，之前的种种令我不解的谜团终于解开了，从此我心里就不再困惑了，
老管家在外面敲门，他说我看了这么长的时间，要给我送吃的东西，我说不用，他说就一些点心，是他亲手做的一些点心，
他说的非常诚恳，
我想了想，要拒绝一个已经八十多岁的老人，确实也残忍，我就说，好吧，
我起身过来开门，
老管家做的竟然是我家乡青市的韭菜烧饼，韭菜的香味很特别，我一闻就闻出来了，这让我大为惊讶，韭菜的香味里还夹杂着鸡蛋虾仁的味道，
我问他怎么做了这个，
他说，有人嘱咐过他这样做的，他说幸而在年轻时候，他学做过苏浙一带的点心，这些对他来说一点也不难，
我接过了，不能不接过，
老管家期盼的眼神，意思我该尝一口，尝尝味道如何，
我就吃了一小口，很香，老管家很有心思，韭菜饼里有我熟悉的那种豆瓣酱的味道，果然是我家乡的味道，
我向老管家表达了我的感谢，
他问我烧饼做的如何，面粉筋道不筋道，
我说好吃，非常非常好吃，
他就微笑，说好吃就行了，
我不能不问他，给我做饼，是受了谁的嘱咐，
他诚实地告诉我，说他不能说，他说我该知道，
是飙哥吗，我的眼睛就湿润了，我记得，我给他做过这种烧饼，我还记得，当时我对他说，韭菜烧饼是我们家乡的名特产，如果再加上虾仁香菇就更美味了，
我问老管家，
老管家托着盘子，将盘子放在桌子上，说他不能说，
说完，他就退出去了，
他替我关上了房门，一不小心，我手里的日记本从桌子上掉了下来，我心疼地捡起，我讶异地发现，原来这本日记背面也是记有文字的，
我赶忙翻到后面看，
只见一张纸上，用笔密密麻麻地写满了几十个大字，这些字都是我的名字水芳，
我读着名字底下的几行蝇头小字，
“今夜，星大如斗，月亮也如银盘，但胳膊旧伤复发，疼的我无法入睡，不睡也就罢了，不如闭上眼养足精神，但旋即，脑中就现出水芳的身影，我知道，这个时候，不该想她的，但我就是煎熬不住，我想自己也是奇怪，都过了三十的年纪，却又再一次陷入爱恋的泥潭，我和她在一起，我就像一个笨拙的孩子我觉得我很可笑更多时候，我不知拿她怎么办才好”
又一行，
“其实我是没出息的庸俗之人，我之前生平最大的理想就是赚足了钱后，多干几个女人今天，我也不知道自己是怎么了，我像是疯了，明明不想令她为难的，但我还是和她上了床，我的心里，充满了道德的歉疚，我知道，男女之间，一旦上了床了，反而说不清了，或许从一开始，我就没想和她弄清楚她很可爱，也很机灵，更有个性，她不同于以往我所认识的女人，所有的女人，她从不化妆，我猜她几乎不懂化妆的意义，她面对我，就是原始的不加任何掩饰的情感，我知道她品味差，说话也粗俗的，但是这不影响我对她的喜爱我想，吸引男人的，都是女人最天然的本性和她做过之后，我的感觉一直很好，即便那几天，一直有人跟踪我”
我又看了这一段，
“我到了西贡了，这意味着我和她要有一段不长不短的离别了，这对我来说，或许并不怎样，但对她来说，绝对痛苦，我真不忍心伤害她，我很自私，其实我可以离开她，不告而别，悄悄地离开，多种方法，只要我下决心和她分开，我想她怎么也不会找到我，但我究竟是怎么了，我忘记了刘局对我的告诫，我说我对她是认真的，但我真的不知道是哪天喜欢上她的，或许在逃跑的途中，我帮她系上胸罩的链子开始，我看到了她柔滑粉嫩的肌肤开始，我不知道，我知道我心内的火烧的很快，我控制不了我自己，我不得不思索，我是不是真的要和她在一起，我知道以我的年龄和阅历而言，我并不那么适合她，我和她是两个世界的人，但难得的的是，我们总能用奇妙的语言沟通，这真是不可思议”
还有一段，字迹就更潦草了，
“昨晚，我又将她弄的筋疲力尽，我让她差点下不了床，我让她躺了一整天，我知道这样下去不好，我和她一样，从不在乎别人的眼光，是的，我做事从来都忠实自己的内心，有时，我想什么都不管了，拉着她的手，就那样天涯海角地寻个安静地角落，过自在的日子，但我受过的教育和我的内心，不允许我对别人的痛苦熟视无睹，我不能冷漠，我做的事，就是要让更多的人得到安宁，所以，我亲爱的姑娘，暂时我要让你受委屈了，这绝非我的本意”
还有一段是写湄公河和果敢的，这些片段夹杂在对我的思念里，
“今夜，我又梦见湄公河了，我还梦见了我的母亲，虽然，她和我的父亲还在一起，但我知道，她的内心始终是痛苦的，她天生的艺术细胞和敏感纤弱的体质，让她带着比别人更敏锐的多愁善感，我知道她是屈从了现实的世界，湄公河水无时不刻不汹涌澎湃，浩浩荡荡，我见过黄河，但我以为湄公河更壮观更有气势，我的心里很悲哀，数千年来，住在湄公河边的人没有任何的改变，生活习惯如此，内心思想如此，依旧是日出而作，日落而息，但这世界分明已经不同了，既然已经觉醒，就必须给麻木不仁的人们打开一扇窗户，我知道这何其艰难，但又何其有意义，这令我异常地痛恨以前的自己，我几乎不敢相信那个流连花丛浪蝶狂欢的纨绔男子，就是自己，为此，我必须忏悔，向神父忏悔，跪在地上，向菩萨忏悔，这很可笑，我听了我母亲的，我信仰基督，但我也听从我父亲的，我皈依了佛，我觉得二者并不冲突，我觉得心诚则灵，但我还是难过，我觉得自己白活了，我只知赚钱，我的感官已经麻木，我专注我的成功，忘记了周围人的痛苦，我觉得令狐家族的人都是自私的，包括我的爷爷，我的父母”
这几乎可以称得上是飙哥的自白书，
我的心里，非常感慨，我将飙哥写的日记本收起，好生放进我的包里，