这段时间鲁律又忙了起来，回来的时间越来越晚，天不亮就出了门。我们已经好几天没有坐在一起好好吃顿饭了，我不知道这意味着什么，也不清楚自己是不是应该做些什么改变这种情况，又或者是我想多了。
下班后我磨磨蹭蹭的不肯回家，慢腾腾的整理着办公桌，鲁律今晚又要晚回，我一个人呆在那栋大房子里总感觉喘不过气来。
我一边跟林静打着电话，一边收拾着柜子，拉开抽屉不经意的看到两个月前不知谁寄来的那份快递。
拆开包裹，是一个文件袋，一圈圈绕开文件绳，我满心疑虑的掏出里面的东西，竟是一沓照片，我愣愣的杵在原地，心口火烧火燎的疼，电话里林静还在说着什么，我已经听不到了，脑子嗡嗡做响，像是要炸开了般，我不自觉地咬着下唇，尝到一股血腥味才回过神来。
“璇子，璇子！你还在听吗？喂？喂？”
“啊？没事，林静……我还有点事，晚点再给你打过去！”
匆匆收了电话，我的手抖的不成样子，一张张翻着照片，每张都看的异常仔细，仔细到眼睛涩涩的生疼。
照片中鲁律或亲或抱着一个女人，那女人很漂亮，是那种我一直想成为却始终做不到的娴静美。寄照片的人很贴心，贴心的仿佛是一种嘲笑，嘲笑我对鲁律的认知竟是这么的少，原来大学时的鲁律是这么的青涩，工作后才变得沉稳，笑起来是温暖的，结婚时满脸的幸福，做父亲时的欣喜……这些我通通都不知道。
我知道的又有哪些？他的名字，他的生日，他的工作。只有这些，只是这些！我就一头扎了进去，喜欢了，爱了，在一起了！
泪水一滴滴掉了下来，抓着这些照片我瘫坐在椅子中，我不知道这些是谁寄来的，也不知道他为什么要这么做，更不知道的是我该怎么办？我该怎么办？
就像一个人偶，我机械的抬着脚，左脚、右脚、一步、两步……，不知不觉走回我和林静的住处，这里已经不是我们的家了，我进不去我们的家，也不想回到那栋冰冷的大房子里，我该去哪？傻傻的坐在楼梯口，我和鲁律的过往像放电影似的在脑海中或快进或倒退，怎么就找不到一丝欺骗的痕迹呢？是鲁律太狡诈，还是我太笨？我宁愿相信是我太笨，怎么愿意承认是我爱的人把我骗的那么惨呢！不愿承认，不想相信！
鲁律发来短信说还没忙完晚上不回来了。明明每一个字我都认识，连在一起怎么就不懂了呢？我笑自己太傻，笑着笑着眼泪就掉了下来，心像被开了一道口，疼的发了狠的咬住胳膊！我想问鲁律你结婚了吗？是不是骗我了？又逃避着不想听到答案，在这道是非题中，我犹豫、我害怕、我期待、我闪躲，第一次觉得泾渭分明的是非黑白是这么的令人绝望！我对鲁律的依赖已经深深根植，单单想到要失去他，我的心就空落落的只剩下无边的黑。我该怎么办？
一夜就在枯坐中过去，天亮时我回到住处，冲了个澡，把自己收拾干净，穿上最漂亮的衣服，很少化妆的我还特地化了妆，收拾妥当后，我坐在客厅，看着时间一点点流逝，静静等着鲁律回来。
时间从早上到晚上，从天亮到天黑，我静静的坐在那，静静的等着鲁律，凌晨2点门推开了，鲁律满身的酒味，看见我，愣了一下，踉踉跄跄的走到跟前，一把抱住我，傻笑道：“璇子，我想你！好想！”
就这么一句醉话，我满腔的委屈、疑虑、担心、害怕全没了，只剩下信任和一种莫名的冲动，我们是属于彼此的！
我搀着鲁律进了卧室，扶他躺在床上，鲁律的睫毛很长，睡着的他没有白天的严肃和尖锐，伴着轻微的鼾声，温和又无害。我盯着鲁律，伸出的手迟疑的悬在半空，咬了咬嘴唇，终于下定决心，哆哆嗦嗦地解开鲁律的衬衫。
房间里静极了，我清晰地听到了自己的心跳声，解扣子的手也更加颤抖，手心都是汗，折腾了好久才把鲁律的衬衫脱掉。鲁律的胸膛很精壮，六块腹肌隐约可见，麦色的肌肤在灯光的映衬下很是漂亮。我咽了咽口水，砰砰的心跳像是咕噪的鸟儿，我突然就生出一丝怯意来，伸手轻轻触碰鲁律的胸脯，又像碰到烙铁似的，连忙收回。晃了晃脑袋，我深吸口气，慢慢覆上鲁律的身体。
毫无经验的我着实不知该怎么挑逗情人，只笨拙地吻着鲁律，从眼睛、鼻子到嘴巴、喉咙，异常地认真。鲁律终于有了反应，动了动身体，微微睁开眼睛，咕哝了一句“璇子，璇子……”，我呆愣了下，随后发了狂的抱紧鲁律，堵上他的唇，伸出舌头追逐着鲁律，“鲁律……鲁律，我想要你，给我好不好？”。
我不知道鲁律有没有听清，或者明不明白，在鲁律喊出我名字的那一刻，犹豫、害怕这些全都没了，我抓着鲁律的手放在自己的心口，鲁律迷蒙着眼睛翻身把我压到身下，我吃痛的喊出声来，更紧的抱着鲁律，我明白我最宝贵的东西没了！
凌晨五点，我醒了。翻身面对着鲁律，我伸手轻轻的描画着他的样子。鲁律睡得很沉，我倾起身亲了亲他的嘴唇，掀开被子下了床。床单颜色很深，不仔细看很难发现那滩小小的血迹，我盯着那块印记看了好久，这才回到自己的房间。
我还是胆怯了，我怕鲁律睁开眼睛看到我躺在他身边时，会对我说对不起后者我会为你负责！无论是哪一句，都是我不愿也不想听到的。他没有对不起我，我是自愿的，甚至是我勾引的他！我更不想让他对我负责，如果爱情被绑上了责任这块重石，还怎么自由翱翔呢？
鲁律很晚才起来，他果真不记得昨晚的事情了，更没有注意到床单上的印记。我们沉默着吃完早饭，席间我几次张嘴想问问照片的事情，鲁律却一直在忙，不是看手机就是回邮件。我低头收拾着餐桌，鲁律走了过来，亲了亲我的脸颊，低声交待了几句，又出去了！
也许他是对我厌倦了！在我深深喜欢上他，依赖上他的时候。
不咸不淡的日子过得说快不快说慢也不慢。春天无声无息的走了，倒是夏天来的很是大张旗鼓。让人直呼太热了，受不了！今天的天气闷热闷热的，预报说会有雷阵雨。我对天气的状况从来都缺乏一份热忱。即使前一天鲁律提醒我有雨，甚至把伞刻意放在我出门就能看到的地方，我也很少带。伞下的世界太过沉闷，闷得我喘不过气来，我宁愿大雨浇身也不想被禁锢在那片狭小的空间内。鲁律说我就像一匹野马，即使套了缰绳，也套不住我躁动的心。我不以为然的笑了笑，心道：为了你，我不是已经没了野性，囿于厨房和爱了吗？
这段时间我和鲁律的相处突然就变了一种方式，我刻意回避和鲁律有过多的接触，下班后就缠着菲菲逛街、吃饭，回到家也只跟鲁律打声招呼就奔向自己的房间。鲁律几次想喊住我，我只装作没听见也没看到。鲁律不再像以前很少回家了，呆在家里的时间越来越长，有时周末两天都不出门只窝在家里陪着我。我不知道这又意味着什么，也许他对我又有兴趣了？
快下班时，鲁律打来电话让我早点回家，说有事跟我说。我问他什么事，他支支吾吾的只说电话里说不清楚，回来当面说。我心里突然就生出一种不好的预感来，我最害怕的事情也许真的来了，躲不掉了！