2014年的年底，我提前结束了我的军旅生涯，回到了熟悉而又有些陌生的家乡。虽然已经找好了工作，但是我依然只是暂时有了一些安定感，之所以说是暂时，是因为我有了自己的工作。然而对未来的挑战我还没有任何的心理准备，因为我从事的是一项我从来没有接触过的工作。住的是简单的租了个一居室。
因为公司老总让我先考驾照，给了我三个月的时间来完成，而这段时间，我是停薪留职的，一切开销都要靠我那所剩无几的退伍费。每一天练完车回到家之后，看着空荡荡的房间，我都会感觉被一种深深的寂寞所包围。所以我经常会打开电脑，对着我曾经的照片发呆，看着他们一个个熟悉而洋溢着笑容的面孔，我感觉自己是那样的孤单。
虽然退伍的时候带回来很多东西，但是从那一天我整理完一次之后，我再也没有去整理，我的旧军装被我挂在了柜子里，妈妈让我挂在墙上，我没同意，因为我不敢，我怕我看见它就会想起我那些难以忘却的记忆，他们会像洪水一样把我淹没
每个人都有自己最难以忘却的记忆，我也不例外。但是我的这段记忆有些特殊，因为它是在一个特殊的集体里军营，那些曾经和我一起共患难的兄弟们：何旭、悟空、阿巨、小四、鸵鸟、卓林、班副你们在那里还好吗是否还是像以前一样拼命的训练；一样唱着我们共同的侦察兵之歌；一样品尝着奉献青春、守卫祖国的丝丝寂寞。我想你们，真的想你们。虽然我已经回到了地方，可我还有很多战友留在了部队，他们经常会打电话给我。听到他们在话筒里面激动的声音，那种声音里面有军人特有的单纯和嘶哑，使我莫名的有一些伤感。然而再伤感也已经无济于事，我知道，我们那段生死与共的日子已然回不去了，在这个问题上，我曾问过我的一个参加过老山前线战斗的长辈，我说如果现在时光能够倒流，你是否还会义无反顾的回到你曾经战斗过的老山前线，是否还想回到你那些老战友身边他给了我一个肯定的回答，会的因为我忘不了那些战友，忘不了那些倒在自己身边的身影一边说着，眼眶也不禁湿润了。
之所以写这本书，只是想给我们的青春，我们一起走过的日子，还有我那段绿色的岁月和回忆中的点点滴滴，留下一个美好的回忆和纪念，也是为了不想让那些回忆从我的记忆中随着时间的流逝而慢慢变淡。
在练车的这段日子里，可能是因为刚从部队回来的缘故，还没有适应地方那种生活节奏，我依旧是早六晚九，每天很早就醒来，穿好了衣服却发现我已经不是在我的班级，于是，我就穿着衣服躺在床上，一个人看着天花板发呆。有很多时候，不练车的我常常自己一个人站在窗前，看着远方发呆。回来的时候早已经到了年底了，而内蒙自然早就开始下雪，但是我感觉不到寒冷。在部队的时候，我们曾经在零下十几二十度的东北山区呆过，是所谓的冬季适应性生存训练，早就习惯寒冷了。
我的哥哥曾问我为什么常常在窗前发呆，是不是我还在想念我的部队，是不是我的心依旧在哪里，或者说我在后悔我的退役。是的，我确实在想着我曾生活了几年的营房，我虽然已经离开了那里，但是我的心早就永远的留在了那个叫做大水塘的地方，我后悔我没有遵守我和我兄弟的约定，一起入伍，一起回家。而这一切都导致我回来之后想看关于部队的东西、影片、还有记录着我们一起疯狂和欢笑的点点滴滴的照片。可是我又不敢去看，因为每一次在大街上看到我们县城的兵或者关于部队题材的电影，我就会回想起在那里的一切。那如同潮水般的记忆会冲垮我封印他们的堤坝，让我无法回避。我不知道26岁的人回避往事是一种什么心态，但是我就是不愿意去接触那关于部队的一切，或者说不敢去接触。我害怕。怕回想起我入伍时自己立下的兵王的理想，怕回想起我和我那来自全国八个省份的兄弟的点点滴滴。那些关于未来、关于军嫂、关于兄弟和职业化的梦想。
从小到大，我都是以记忆力著称的，关于记忆方面的东西包括让我背记一些东西对我来说都是小case。可是我现在从来没有过这种强烈的感觉想要忘记一些事情。甚至于我现在就想让自己忙起来。只有忙起来了才会将那些记忆压在心底，暂时性的忘记。偶尔在洗澡的时候，在镜子里面看到自己已经变得臃肿而松弛的身材，心里想着“看看你自己现在的样子，胖成啥样了，腐败了吧，这要是在部队的时候”然后就不往下想了。
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